Chatos

Duvido que exista alguém que nunca se deparou com uma situação desagradável onde o principal personagem é um chato. Existem tantas modalidades de chato que poderia ser realizada as chatolimpíadas.

Vou descrever algumas situações para vocês, mas não necessariamente na ordem de prioridade de chatice, pois cada chato tem a sua importância.

O chato do trânsito é incrível. É aquele que está no fim da fila de um engarrafamento e fica buzinando que nem louco como se a vítima que está a sua frente tivesse culpa em vez do chato que está lá na frente travando todos. Não melhor é o outro que joga o carro em cima do teu forçando a entrada e logo a frente acelera para não deixá-lo entrar, mesmo que solicitado com educação. E aquele andando devagar na estrada que acelera para dificultar quando tu vais fazer a ultrapassagem. Além de chato é irresponsável. 

            No trânsito tem muitas variações que permitiria eu concluir esta crônica só com esta modalidade.

Quem já não passou pela espera de uma vaga no estacionamento? Aí vemos o chato carregando o carro e de repente ele começa a demorar de propósito, entra no carro e leva mais alguns minutos para liberar a vaga. E tem o outro que também está carregando o carro. Ele realiza toda atividade percebendo que tu estás esperando. Após concluir, bate o porta-malas e só aí avisa que não vai sair, quando avisa.

Passamos para os pedestres. Que legal ver aquela turma unida, andando em linha tomando conta da rua quando tu vens com pressa e eles em passo de tartaruga não te deixam passar. Tem aquela pessoa que sai correndo do prédio sem reparar que tu vens pela rua com mais pressa ainda. E pior, ela sai correndo do prédio, mas quando chega à rua diminui a velocidade ficando a tua frente empatando a tua vida. Aí, quando tu consegues te livrar destes chatos todos, surge o indivíduo usando o celular e andando em zig-zague na rua impedindo a tua passagem.

Já que chegamos ao celular, falaremos desta modalidade.

Que tal os que gritam ao falar no telefone dentro da Van, do ônibus ou outros lugares. Alguns deixam para fazer todas as ligações quando entram no transporte. Ainda bem que em avião é proibido, mas antes de fecharem as portas sempre tem os aparecidos que contam a sua vida para o seleto público. Pena que a gente só escuta a versão deles ficando apenas com a metade da história. Dá vontade de falar: Pô! Coloca aí no viva voz para eu entender.

Já que entramos no avião, eu lembro os engraçadinhos que ficam falando que a porra vai cair, fazendo gracinhas. Porém, aposto que na primeira turbulência das brabas são os primeiros a se borrar achando que a porra vai cair mesmo. Tem os que insistem em trazer containeres de mão para brigar com o compartimento de bagagem e tirar o espaço do outros. A gracinha que fica batucando na mesinha e as crianças lindas fazendo bagunça sem a ação dos pais.

Voltando ao celular, quer coisa mais chata que o palhaço que fica falando alto andando de um lado para o outro no setor onde tu trabalhas. E o que é pior, ele nem é deste local. Aqueles que colocam musiquinhas escandalosas e saem para tomar café deixando o aparelho em cima da mesa. Celular era uma coisa só para falar, e os chatos inventaram de colocar música. Então, os playboys passaram a circular tocando suas maravilhosas músicas sem o fone de ouvido com um volume altíssimo. E os que ficam na fila do bufe segurando o celular com o ombro travando todo mundo.

Travamento de fila lembra os indecisos que olham a comida, e olham, pegam e devolvem, que saco, e a fila crescendo.

Os chatos do supermercado que deixam o carrinho no meio do corredor interrompendo a passagem bem onde já tem um funcionário recarregando.

Agora vou entrar em um item polêmico: O fumante. Ah! Este é um chato especial. Tá certo que tem fumantes conscientes, mas só de fumar já é um chato. Quem já não viu um indivíduo que joga o cigarro pela janela do carro? Além de chato é porco. Ou aquele que espera o transporte, dá a última tragada, joga o cigarro na rua e solta a fumaça dentro do veículo. E nos restaurantes? Fumar em barzinho, boate ainda vá lá. Pobre dos não fumantes, mas faz parte. Agora fumar em restaurante é um saco. Lá é lugar para comer e não para fumar. Lugar de não fumantes o escambau, a fumaça vem toda para o nosso lado. 

Para mim, o pior chato está em extinção. Sou do tempo que o cinema não tinha lugares marcados, agora, felizmente estão aderindo a esta maravilha. Logo, antigamente, eu chegava cedo, comprava o ingresso e ia para fila. Assim eu podia escolher os melhores lugares. Então, chegam os chatos atrasados, em uma turma de 10, e pedem para ti ir um pouquinho mais para lá, ou seja, para a ponta da fileira, para que eles fiquem todos juntos. Agora me diz: Para que ficarem todos juntos se o primeiro está bem separado do décimo? Eu não trocava mesmo. Tudo bem, eu sou chato, mas eles são os da pior espécie.

O chato moderno é o das redes sociais. Ele posta um monte de merda, mas reclama da postagem dos outros.

Tem o chato que fica soltando piadinha sem graça. Tem o chato que fala por falar só para chamar a atenção. Tem chato para todos os tipos e todos os gostos.

Acho que retratei os principais.

Então seus chatos, eu termino por aqui este texto chato escrito por outro chato.